ФОРУМ ГОРОДА МЯДЕЛЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ГОРОДА МЯДЕЛЬ » " Флейм/Флуд" » Анекдоты =)


Анекдоты =)

Сообщений 1 страница 30 из 47

1

Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них – посещение секс-шопа.
- Хлопцы, там все есть – и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые…
Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его:
- А хлопцы резиновые были?
- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним..!!!
---

Плотненько набитый трамвай. У окна сидят папа с ребенком лет трех- самый почемучный возраст: почему дорога серая, почему трамвай стучит и т.д. Проезжают перекресток, на нем гаишник присматривает за участниками движения.
Малой: папа, а почему машины милиционера не давят?
Вместе с папой задумывается весь трамвай. Дите в тишине начинает строить предложения: -Потому что у него пистолет? Потому что он в сторону отходит?
Папа наконец, выбирается из ступора, назидательно:
-Потому что он, сынок, охраняется законом.

:crazyfun:  :D  :crazyfun:  :D  :crazyfun:  :D  :crazyfun:  :D  :crazyfun:  :D

0

2

---------------------------------------------
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.

28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.

38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.

48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.

18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.

28 - Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с
тобой в постель.

38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.

48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на
диване.

+1

3

Как разные народы переносят низкие температуры:

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 15 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 40 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 70 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно!"
- 300 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

0

4

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
-----

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

0

5

ну...не совсем анекдот....но штука прикольная)))
ВОТ ОНО!!!!!!!! ПРОЙДИ СРАЗУ А ПОТОМ ЧИТАЙ ДАЛЬШЕ!!!!
www3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
Ответы копируем и вписываем сюда - вместе смеёмся!!!!
НЕ СМОТРЕТЬ МОИ ОТВЕТЫ ПОКА НЕ ПРОЙДЁШЬ САМ!!!!!!!

0

6

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Лено4ка.

   Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 01.00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали ГрЫшА и он был просто ужасен! "Засранец" - воскликнула я и потеряла руки. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапожки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал биотуалет, подожженный проклятыми психиатрами, и я подумала, что мое сердце сейчас пипец.

   Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шубку и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Золушка!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета свечки и опять отбросила руки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 17 палок, а?"

   Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Чё за?". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул миксер, зачем? Может это новое направление фетишизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Бред Питт. И к тому же он его мама. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "сука!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится ГрЫшА... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Лено4ка.

0

7

Разговорник женский:

Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Hам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт.
Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех.
Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

0

8

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... Ну, за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...

- Я же просила, не мешай мне, сынок! Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!

Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвет кого-нибудь, мне на каком трамвае домой ехать?

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказываться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...

0

9

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Та вообще зарыдала:
- Ты ведь у меня первый.
- Первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, Вы не подскажите, в какой отдел этого магазина Вы бы пошли, если у Вас была тысяча
рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Две блондинки на улице нашли косметичку.
Первая открывает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо?
Вторая:
- Дай посмотреть!.. Дура! Это же я!!!

Жена будит мужа ночью:
- Гляди - там олень за окном!..
- Не олень, а корова. И не за окном, а в зеркале...

Смотрят две блондинки на самолёт.
Одна говорит: ''Он такой большой! Интересно, как же его террористы угоняют?''
Другая: ''Ты чё, их в небе угоняют, когда они маленькими становятся.''

0

10

Паапладируем же Елене за её доблестный труд!!!!!*раздаюца десятиминутные овации* Улыбнуло)

0

11

воттаквот написал(а):

Паапладируем же Елене за её доблестный труд!!!!!*раздаюца десятиминутные овации* Улыбнуло)

гы) спс) старалась))))))

0

12

Свет мой зеркальце…
- Че?
- Что "че?"?!… Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи — я ль на свете всех белее…
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) — Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас….
- Фуу-уух. Камень с души…
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут…
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас!! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

0

13

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

0

14

- Можно вас?
- Да, можно, но давай сначала потанцуем.

0

15

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

0

16

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда — они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

0

17

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
- У вас что-то случилось?
- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая языком.
- У нее нет никаких материнских чувств.
- А что произошло?
- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
- И что?
- Так вот она уклонилась!

0

18

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

0

19

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как маленький.
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско! Да пошевеливайся, старый козел!

0

20

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

0

21

- Минская милиция задержала бабушку, торгующую таблетками после одиннадцати!!!

0

22

Дочь приходит с дискотеки.Мать возмущается.
-В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

0

23

- Объявление: «Симпатичная девушка 90-90-90 из Молодечно устроится охранником на ночную дискотеку. Интим не предлагать, бо порву»

0

24

Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

+1

25

Едут нарики на машине, вдруг один и говорит:
- "О смотрите этож дискотека!".
Hу пошли они колбасится. Час колбасятся, второй, третий... Вдруг один из них останавливается и говорит:
- "Hе ребят, это не дискотека, это светофор..."

0

26

На дискотеке:
- Девушка, вы не танцуете?
Девушка, заигрывая:
- Нееет...
- Ну, тогда подержите мой бокал с пивом, пожалуйста…
Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Че-че?
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-А-а, конечно, меня зовут Маша.
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Че-че?
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Да, конечно.
Выпили.
-Маша, поехали ко мне?
-Че-че?
-Маша, поехали ко мне?
-Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
-Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
-Че-че?
-Почему ты постоянно чекаешь?
-А-а, осложнения после спида.
-Че-че???

0

27

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

0

28

Торчок:
- Шеф, гони в клуб!!!
- Так мы уже возле клуба...
- На 10 баксов и в следующий раз так быстро не гони!!!

0

29

— Шеф, до ночного клуба подкинешь?
— Подкину.
Через минуту поездки по городу водитель:
— Ребята, а вы что — наркоманы?
— А как ты догадался?
— Да я просто думаю, что это вы все впятером на переднее сиденье сели?

0

30

Приходит мужик(М) в кирзовых сапогах начищенных до блеска как зеркало, на дискотеку к нему подходит девушка(Д).
(М) незаметно для (Д) засовывает сою ногу между её ног смотрит в отражение от сапог и говорит девушке:
- а я знаю в каких ты трусиках
(Д)
- в белых с цветочком (Д) [думает наверно угадал]
(Д) пошла переоделась, приходит на дискотеку обратно этому мужику и говорит:
- а сейчас в каких я трусиках..?
(М) снова незаметно для девушки засовывает свою ногу между её ног смотрит в отражение и говорит ей:
-а сейчас в желтых!
(Д) перепугалась, отбежала от него. Подбегает к бабам и говорит БАБЫ знаете там есть такой мужик, он видит меня насквозь знает даже в каких я трусах! Бабы думали, думали и советуют, пойди сними трусы вообще он точно не угадает!
Она так и сделала, прибегает к мужику вся сияющая вся довольная и говорит:
- а сейчас в каких я трусиках!
(М) незаметно снова ставит ногу между её ног смотрит в отражение:
- ААААААААААА Б@Я ГДЕ Я ТАК САПОГИ ПОРВАЛ!

0


Вы здесь » ФОРУМ ГОРОДА МЯДЕЛЬ » " Флейм/Флуд" » Анекдоты =)